Центробанк России объявил о повышении официального курса евро на 10 августа на три рубля — до 76 рублей 83 копеек. Официальный курс доллара также повысился на 2 рубля 70 копеек и составляет 66 рублей 29 копеек, пишут «Ведомости». По подсчётам экспертов, рубль обвалился до минимума 2016 года. Тогда за американскую валюту также давали более 66 рублей.
Российские деньги начали дешеветь после того, как США объявили о новых санкциях в отношении РФ. Ограничения связывают с «делом Скрипалей». Вашингтон считает, что Россия причастна к отравлению нервно-паралитическим газом бывшего полковника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочери Юлии. Инцидент произошёл в британском городе Солсбери 4 марта 2018 года.
По мнению экономистов, новые санкции США будут дублировать объявленные ранее запреты. Серьёзными нововведениями станут снижение уровня дипломатических отношений Москвы и Вашингтона, ограничение торговли, а также приостановка полётов в Соединённые штаты самолётов компании «Аэрофлот». В связи с этим акции перевозчика уже упали в цене на 12% — иностранные инвесторы начали активно избавляться от ценных бумаг российских компаний.
Новый пакет санкций, предположительно, вступит в силу 22 августа.
А где наши ответные санкции-ВВП???????????????? :angel:
Щас опять начнут венгерских гусей будьдозерами давить. Тряситесь от страха, пендосы! И ты, пёс, Трамп, тоже трясись!
Ответные санкции — повышение пенсионного возраста и увеличение налогов. Неужто не понятно?
Еще будет отмена пенсий работающим пенсионерам
Наш ответ буржуинам будет страшен-мы сделаем вид, что нам стало жить еще лучше и они от зависти к нам просто умрут. Это нам так будут рассказывать по телевизору, а на самом деле мы сами все вымрем с такой властью
браво
Интересно, как на этот раз Владимир Владимирович нахлобучит россиян за эти санкции?
Искандеры больше не смеются, а в Майами плачут виллы и счета. 😥
Опять америкосы борзеют! Довыеживаются,пусть дядя Вова жахнет по ним атомной булавой. Покажем им где Кузизькина мать зимует!
А Воронеж то причем?
…. там наших нет… (С)
Великий экономист говорит, что это нам на пользу!
Страшнее центробанка нет врага у России
Вова накажет пиндосов! НДС до 25% , пенсионный возраст до 70, вот они взвоют.
Щас Володька на своих холопах продемонстрирует поганым америкосам, как он их ****** и высушит, если они не прекратять пениснёй страдать!
Страшный сон рублёвого миллионера сбывается!!! :scratch:
Нас ***** а мы крепчаем
И того не замечаем, что покуда нас ***** — годы лучшие идуть…
Старик не справляется!
пара россии войти в состав люксимбурга
Я патриот! У меня долларов и евро нет, поэтому на мне это никак не скажется!
Такое мог сказать только полный[ОЙ!] : за все удовольствия от санкций платить будет не власть, лично вы
ДИЛДО
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:
— … и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.
«Интересно,» — заерзал в кресле Максим Петрович, — «что они там еще придумали, придурки эти?»
На экране появился улыбающийся корреспондент:
— Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.
Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
— Что?! Какое еще дилдо?
— Синее или розовое, — с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, — синее, длиной пятнадцать сантиметров — для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров — для женщин.
— Охренели что ли?! — рявкнул Максим Петрович, — Зачем?
— Как объяснил глава правительства, — вновь появился на телеэкране корреспондент, — обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.
— Радовать? Кого? — растерянно выдохнул Максим Петрович.
— Это очень, очень радостная новость, — сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, — десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе — через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!
«Странно это всё. Непонятно как- то», — подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.
— А мне как раз всё понятно, — самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, — я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!
«И вовсе я не идиот», — слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, — «всё я понимаю.» На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.
— А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? — вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
— Как врач, — улыбаясь, отвечала дама, — я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.
— Ага, как же, щас — хмыкнул Максим Петрович, — Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.
Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.
— Абсурд! — кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, — При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!
— О чем вы говорите?! — перебивала мужичка энергичная женщина, — Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!
— Вы все порете чушь, — стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, — нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, — бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, — я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!
Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.
— Динь-дилинь, — незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.
— Здравствуйте, — улыбнулся он, — Вы — Максим Петрович?
— Я…
— Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!
— Ой, — испугался Максим Петрович, — а у меня сейчас и денег-то таких нет.
— Не волнуйтесь, — еще шире улыбнулся молодой человек, — государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно — платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?
— Уф, — облегченно выдохнул пенсионер, — а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.
— Точно, — просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, — ой! Чуть не забыл, — он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, — вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!
— А лубрикант почем? — подозрительно нахмурился пенсионер.
— Ну что вы, Максим Петрович, — молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, — ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.
Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.
Ну ты и пpидypoк, такое настрочить !
Приготовил духовку для борьбы с кризисом?))) Молодец автор.
Про херурга ваще понравилось: я и раньше вставлял, а щас 2 вставлю))))) :good:
Аноним 10.08, вы наверное не в курсе, но если текст больше 3 абзацев его никто не читает
Друзьям Путина приготовиться, замораживание счетов с награбленным, крайне неприятная процедура. А населению России тоже приготовиться, надо будет помочь друзьям Путина из своих кошельков.