СР, 21 октября 2020 | В Нижнем Тагиле:+2.3°C

(Не) стыд и (не) ужас. Как говорить с ребёнком о сексе?

Готовы ли вы к ситуации, когда ваш ребёнок спросит, как он появился на свет? Что говорить и какие слова использовать? Может, просто подложить ему детскую книжку «про это»? Или вообще оставить эту тему лет до 15? Ответы на пугающие и неловкие вопросы полового воспитания «Все новости» нашли вместе с врачом-психотерапевтом, руководителем Центра семейной терапии и консультирования (Нижний Тагил) Дмитрием Винокуровым.

— Нужно ли в принципе говорить с детьми о сексе?
— Начнём с того, о чём мы на самом деле говорим с детьми, когда подразумевается разговор о сексе. Когда ребёнок приходит и просит объяснить, откуда берутся дети. Это ведь разговор не о половом акте непосредственно. Это разговор о сексуальности в целом. А что входит в понятие сексуальности?

Сексуальность – это про способность к близким эмоциональным отношениям. Про доверие друг другу. Боится человек эмоциональной близости или нет, тянется к ней или не тянется, умеет ли устанавливать доверительные отношения. Представьте юношу или девушку, которые зажаты, никому не верят. Ни о какой здоровой сексуальности в такой ситуации речи не идёт.

Сексуальность – это и про способность чувствовать свои эмоции, своё тело, открыться этим чувствам. Ребёнок, растущий в суровой семье, где телесность не поощряется, а подавляется, боится этих ощущений.
Сексуальность – это способность осознавать свои желания. Я знаю, что доставляет мне удовольствие, я могу рассказать об этом другому человеку и мне интересно узнать, а что же доставляет удовольствие ему. Становится проще познать и принять потребности другого человека.

Сексуальность, и это немаловажно, — про образ самого себя, про гендерные роли. Про женственность и мужественность. Девочки часто вступают в подростковый период с ужасом, они считают, что они некрасивые. Потому что дома мама не прихорашивается перед зеркалом, не покупает себе наряды. А папа лишний раз не скажет «Какая ты красавица, какие тебе красивые бантики вы с мамой выбрали». И эти девочки берут для ориентира оторванные от реальности образцы – худых моделей с обложек, вульгарных и развратных поп-див.

Вот такой большой пласт и подразумевается под сексуальным воспитанием детей. Представьте, как без всего этого выпустить ребёнка во взрослый мир? Вы ведь хотите, чтобы ему жилось хорошо. Секс – это часть жизни. А хорошему сексу не научат ни анекдоты, ни друзья во дворе, ни порнофильмы.

Именно беседы с родителями в российском обществе считаются самым приемлемым и эффективным способом сексуального просвещения. За этот метод в 2018 году высказались 47% россиян, сообщает ВЦИОМ. При этом 37% уверены, что получать информацию «об этом» молодежь должна на консультации у врача-специалиста. И всего 68% опрошенных допустили возможность, что будут говорить со своими детьми на темы, касающиеся полового воспитания. По более пессимистичным данным Экспертного совета по сексуальному образованию Европейского бюро ВОЗ, две трети российских родителей не могут говорить о сексе с детьми.

— Противники полового воспитания уверены, что доступность информации о сексе только развратит ребёнка и будет способствовать ранним половым связям.
— Наоборот. Когда ребёнок будет получать ответы на все вопросы от родителей, по мере появления этих вопросов, он потом спокойно пойдёт заниматься другими делами. Потому что для него есть более интересные и важные темы – игры с друзьями, спорт, увлечения.

А вот если он не получит этой информации, напряжение будет накапливаться, будет накапливаться интерес. Ведь ребёнок спрашивает об этом потому, что он познаёт окружающий мир. И он будет искать недостающую ему информацию, она будет его притягивать. Где он её найдёт и какого она будет качества?

Зато когда дома с родителями, спокойно и открыто он всё обсудил, а потом во дворе друзья начали рассказывать ему, что секс — это порнография, он уже сможет сказать: «Нет, я знаю. Секс – это совсем не то, о чём вы говорите».

— В каком возрасте пора начинать говорить на тему секса?
— Я уже сказал, что тема сексуальности – это в том числе тема принятия своего тела. А уже в детском саду ребёнок начинает интересоваться этим. Смотреть, как устроено его тело. Узнаёт, чем отличается тело мальчика от тела девочки. Смотрит на взрослых – на том же пляже или в бане.

Для ребёнка это исследование, это нормальный процесс познания мира и себя. И в процессе этого исследования он может сделать открытие, что например, если трогать себя в определённых местах, то можно получить удовольствие. И дети начинают заниматься мастурбацией в довольно раннем возрасте. Важно понимать, что это норма. Что не нужно выращивать ребёнка в строгости и следить, чтобы руки у него всегда лежали поверх одеяла во сне. Если ругать за то, что является нормой, ребёнок испугается. Его будет преследовать стыд, чувство вины. Можно ли говорить о здоровой сексуальности в этом случае?

Дальше, в подростковом возрасте – идёт изменение гормонального статуса, бурное развитие, тело меняется. Это может быть шоком и травмой для подростка, как для девочки, так и для мальчика. Задача родителей – помочь это пережить, поддержать. И важно говорить об этом не тогда, когда уже всё началось, не тогда, когда прошли первые месячные, а заранее. Ребёнок должен быть готов к таким переменам в своём теле.

— Получается, что одним разговором о том, откуда берутся дети, условно, в 5 лет, не обойтись. Нужно периодически возвращаться к этой теме.
— Да, конечно, это не единичный разговор. И в 16 лет только начинать обсуждать с ребёнком эту тему уже поздно.

Вообще, половое воспитание – это не просто рассказ, разговор. Огромную роль в этом играет и то, как сами родители относятся к этой теме, как ведут себя друг с другом. Конечно, дети не должны видеть моменты интимной близости. Но когда родители обнимают друг друга нежно, целуют и не стесняются таким способом проявлять любовь, дети это считывают. И это тоже является частью гармоничного полового сексуального воспитания.

У родителей вообще двойная и очень непростая задача. Сначала нужно развить свою собственную сексуальность. А потом уже прививать правильные понятия ребёнку.

Абсолютное большинство россиян (63%) считает, что лучший возраст для сексуального просвещения – это средние классы школы (5-9 классы). Ещё четверть участников опроса ВЦИОМ выразила мнение, что узнавать о сексе дети должны только в старших классах школы. Есть и более радикальная прослойка населения, считающая, что об этом вообще не нужно рассказывать. Таких в 2018 году было 3%.

— И всё-таки, если ребёнок пришёл с вопросом о том, откуда берутся дети, то как правильно выстроить этот разговор?
— Не нужно падать в обморок или смущённо уходить. Скажите, что это очень важный разговор. Соберитесь всей семьей. Пусть папа и мама расскажут, как они познакомились, как влюбились друг в друга. Какие чувства испытывали: как мама наряжалась перед первым свиданием, а папа волновался. Объясните, что дети появляются у людей, которые очень любят друг друга.

А уже потом постепенно, по мере необходимости, дополняйте это сведениями из биологии и анатомии.

— Подложить ребёнку книжку, где рассказано, откуда берутся дети, — это хороший вариант?
— Книжка может пойти в ход. Например, чтобы показать наглядные картинки. Но это не исключает необходимости откровенного спокойного разговора. Я даже считаю, что уж лучше поговорить с ребёнком без книжек, чем подложить книжку, и не обсудить всё, что в ней написано.

В 2018 году эксперты ЮНЕСКО провели качественное исследование о влиянии полового просвещения на здоровье населения. Оказалось, например, что лишь треть молодых людей в возрасте от 15 до 24 лет в мире имеет представление о способах передачи ВИЧ и о его профилактике. А каждый год в мире около 16 миллионов девушек в возрасте от 15 до 19 лет рожают детей. Именно половое воспитание и честный рассказ о сексе помогают избежать ранних беременностей и абортов. А знание базовых фактов о своём теле даже у маленьких детей помогает распознать случаи домогательства и насилия. При этом эксперты организации отмечают, что идея полового воспитания, к сожалению, до сих пор встречает негативную реакцию и сопротивление во многих странах мира.

— Какие слова лучше использовать в разговорах о сексе? «Тычинки-пестики» или всё-таки называть вещи своими именами?
— Почему вообще взрослые прибегают к этим «тычинкам-пестикам»? Потому что сами стыдятся. Не ребёнок стыдится, а взрослые. Но ведь всё, о чём нужно рассказать – это всего лишь части тела. Почему слово «почки» говорить не стыдно, «селезёнку» не стыдно, а «пенис» — стыдно? Ведь селезёнку большинство людей не видели никогда и не увидят. В отличие от пениса и вагины.

Я советую составить список слов, которые потребуются для разговора с ребёнком. И родителям друг с другом или перед зеркалом потренироваться произносить их спокойно и уверенно. Не краснеть, не спотыкаться на них.

Обычно, когда я спрашиваю родителей, пробовали ли они произносить эти слова вслух, они говорят: «Пробовали! Это ужас!». Так вот, до тех пор, пока это ужас, не надо идти с этим ужасом к ребёнку.

— А что делать родителям, которые застали ребёнка за мастурбацией?
— Ребёнок может начать мастурбировать в пять лет, и это совершенно нормальный процесс познания себя. Важно отнестись к этому спокойно. Сказать ему, что всё в порядке, такое бывает со всеми. «То же самое было и у меня. Я рад, что ты растёшь». Может быть, объяснить, когда такое поведение не приемлемо (на людях), а когда возможно (когда никого нет рядом).

Внутреннее спокойствие родителя формирует здоровое отношение к теме. Это спокойствие почувствует ребёнок. Поймёт, что он здоров, что всё в порядке. И тема секса, сексуальности не будет вызывать у него повышенного интереса.

В Центре семейной терапии и консультирования сейчас проходит серия вебинаров для родителей о детской психологии. Занятия бесплатные. Подробную информацию можно найти в группе Центра.

Поделиться в соц. сетях
Ошибка в тексте? Выделите её мышкой и нажмите: Ctrl + Enter
Система Orphus