СР, 20 июня 2018 | В Нижнем Тагиле:+15.5°C

Ещё 7 лет в российских поездах будут существовать гравитационные туалеты

РЖД планируют полностью отказаться от вагонов с гравитационными туалетами через 7 лет – к 2025 году. Новые вагоны, которые закупает компания, оснащены биотуалетами, кондиционерами, розетками и USB-портами. В будущем в них появятся душевые кабины.

«Дочка» РЖД Федеральная пассажирская компания (ФПК) планирует закупить около 5 тысяч вагонов у «Трансмашхолдинга», инвестиции составят более 230 млрд рублей. Об этом сообщает РБК со ссылкой на генерального директора ФПК Петра Иванова. Исходя из представленных цифр один вагон обойдется ФПК в среднем в 46 млн рублей.

ФПК уже согласовала с «Трансмашхолдингом» текст техзадания на модели одноэтажного и двухэтажного вагонов, которые перевозчик начнет закупать уже с 2019 года.

По словам Иванова, компания в первую очередь планирует поставить новые вагоны «в сообщении с курортными городами черноморского побережья, которые в летний период традиционно пользуются высоким спросом».

В 2010 году в парке ФПК находилось 46,1% вагонов, оснащенных установками кондиционирования воздуха, и 23,1% вагонов с биотуалетами. К маю 2018 года доля таких вагонов выросла до 68,8 и 52,2% соответственно.

Ошибка в тексте? Выделите её мышкой и нажмите: Ctrl + Enter
Система Orphus

26 комментариев

  1. Спасибо автору статьи за креативное название сартира. Я даже, на весь поход в «думную палату» пересмотрел. Ведь на самом деле, мы с вами, как бы плывём в космосе на межгалактическом корабле под названием «Земля» и серем, извиняюсь, на самом деле не просто так. Понятия применять полагается соответствующие. Вот ведь только загвоздка, едем то мы в поезде по грешной земле и до звёзд нам, как бы далековато.

    Ответить
    • А я вот из новости не понял, после 25 года антигравитацию изобретут, и[ОЙ!] по воздуху летать будет?

      Ответить
  2. Перейдут на безотходные технологии, на метан. Нечего драгоценными гравиташками разбрасываться. :wonder:

    Ответить
    • Все первичное — вторично, а вторичное — первично! На кебабы для электората все пойдет!

      Ответить
  3. Ну заслуга автора минимальна. Как минимум половину надо отдать Ньютону. А душ уже есть. В «Северной Пальмире «150руб помыться. В августе еду. Вот проблема — сесть,и сразу по пиву с рыбкой,или сначала душ?

    Ответить
  4. Потом сделают антигравитационные туалеты. Продукты жизнедеятельности будут парить в пространстве, избавившись от гравитации.

    Ответить
  5. А джакузи? Я хочу джакузи и футбольное поле в вагонах :-) Если не сложно, сделайте еще тенисный корт в тамбурах.

    Ответить
  6. А я вот все думаю,в самолетах пасажиры испражняются,так чо это все на нас валиться?

    Ответить
    • Нет. Когда над городом летят -туалеты закрыты.

      Ответить
    • Хочешь сказать, что там[ОЙ!] сбрасывается что ли? Почему тогда разгерметизация салона не происходит? Самолёт несется с огромной скоростью на высоте, где нет нормального воздуха и температуры сильно минусовые.

      Ответить
      • Всё очень просто. Пока ваши какашки летят до земли с высоты 10000 метров, то они, в результате высоких скоростей и поверхностных температур трения об воздух, превращаются в газообразное вещество, т.е., они испаряются. Я не уверен 100-то процентно, но пока это гипотеза основная. Готовлю диссертацию.

        Ответить
    • За такие деньги там давно телепортационные нужники должны быть.

      Ответить
  7. В первую очередь новые вагоны нужно поставлять на поезда дальнего следования.

    Ответить
  8. Просто за шубохранилище в доме в гейропе, которую велено нелюбить остальным россеянам, дяденькам из РЖД примерно осталось 7 лет за ипотеку платить. А она там в еврах.

    Ответить
  9. Незнайка

    Откаты …и ещё раз откаты. Катался , было время в вагонах » высокого качества » на советской ветке Москва — Брест — Берлин , с пересадкой и до конечного пункта -пригород Франфурта. 1989 год. Немцы были хорошие люди. Сейчас не знаю ….

    Ответить
  10. Что будет, если в унитаз гравитационного туалета засунуть на полном ходу лом.
    При проникновении лома в очко поездного унитаза на скорости произойдёт резкое заполнение очкового пространства ломом, в следствие чего световое излучение, которое до этого блокировалось очковой пидалью — заслонкой будет воздействовать на лом, который не теряя инерции будет продолжать движение по горизонтальной и вертикальной осям.
    Это в свою очередь создаст вихревые магнитные потоки, которые при слиянии с очковым светом, воздействующим на лом, вызовут магнитную аномалию, которая сможет либо поглотить весь мир, либо даст лекарство от рака, также возможен провал во времени, телепортация, переход в иное измерение…

    Ответить
    • В приведённом вами примере, очень велика вероятность эффекта «кротовой норы», и оператор лома рискует невольно телепортироваться из вагонного сортира в какую-нибудь, из бесконечного их множества, пространственно-временную область вселенной. И это навсегда, без какой-либо возможности возврата в текущую реальность!!! Очень страшно… :drink:

      Ответить
      • Незнайка

        :good: :good: :good: Довольно красивый и выразительный ответ )) , респектабельно изложил , плюсую)):yes: :yes: :yes:

        Ответить
        • Ездил я в таком вагоне, в том году,кто нибудь бумажку кинет, так может быть случайно, всё! Тубзик засорился,иди в другой вагон,и так всю дорогу.Летайте самолётами,быстрее и в туалет можно вообще не ходить.(и главное дешевле).

          Ответить
  11. Ездил я в таком вагоне, в том году,кто нибудь бумажку кинет, так может быть случайно, всё! Тубзик засорился,иди в другой вагон,и так всю дорогу.Летайте самолётами,быстрее и в туалет можно вообще не ходить.(главное дешевле,чем в поезде).

    Ответить
  12. Автор ..просто поЭт… :-) … Вроде бы простая дырка в полу… а как звучит «гравитационный туалет» :good:

    Ответить
  13. Великая могучая страна,а в вагонах дырки в туалете. Обещают через 7, будем ждать через 17. Ну и о повышении цен не забудут, наверное. Ведь такое количество вагонов купить на что-то нужно будет.

    Ответить

Оставить комментарий или два

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
B-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:angel: 
:whistle: 
:yes: 
:cry: 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
:devil: 
:bomb: 
:bravo: 
:drink: 
:wonder: 
:sick: